Bonne année, mon cul !… Et toutes ces sortes de choses…
Or donc,
mes biens chers frères zet sœurs, nous voici de retour dans la navrante
période qui suit le balthazar religieux où tout un chacun fait taire
momentanément les commentaires acerbes et les noms d'oiseaux qu'on
réserve aux autres membres de sa famille, pour englober les immondes
cadeaux made in china qui bouffent des piles et tombent en panne le
premier soir du réveillon de soi-disant bons sentiments pour le
sous-produit raté de copulations qui ne l'étaient pas moins (je parle
ici de ce que les médias qualifient de nos "chères petites têtes
blondes", malheureuses mais consentantes victimes du matraquage publicitaire qui me fait survivre aussi)…
Période
bénie que celle des fêtes, où, pour une somme modique avoisinant à
peine le PIB annuel d'un village africain de 200 personnes, tout un
chacun dans ce pays peut profiter pleinement des produits frelatés d'une
saine mondialisation, entre les huîtres Guatémaltèques et le foie gras
Azerbaïdjanais, et se gradoubler l'intérieur en rotant sa bûche de Noël
dans la paix du juste, tout en prenant la saine résolution pour la
nouvelle année de ne pas reprendre de fruits de mers en promo, de faire
du sport, d'arrêter de fumer et de sauver le monde comme nous le faisons
tous chaque année, mais malheureusement, nos proches ayant une passion
immodérée pour la cravate moche ou le gadget à la con plutôt que pour
les super-pouvoirs, on a jamais la chance de recevoir une araignée
radioactive ou des yeux qui lancent des rayons laser à Noël…
C'est profondément injuste.
Moi, j'ai offert une tablette tactile à ma fille, à Noël. Elle en rêvait.
Elle l'a eue.
Personnellement,
j'ai toujours rêvé d'avoir une armure d'iron-man ou au minimum le
pouvoir de me transformer en Hulk quand je suis en rogne (très, très
utile au guichet de n'importe quelle administration française, comme
super-pouvoir).
Eh ben cette année encore, j'ai eu un cendrier en rotin et un collier de nouilles raté avec amour comme on peut en trouver en promo à Pier Import.
C'est pô juste (je me suis d'ailleurs à ce sujet toujours posé une question existentielle qui, si elle m'empêche assez rarement de dormir, ne laisse pas de faire naître une douloureuse incertitude dans mes grands yeux myopes lorsqu'ils se tournent vers les la voûte céleste lors de ces nuits étoilées que seul le bonhomme hiver produit : cette chaîne de magasins ayant pour habitude de vendre, à des tarifs sardanapalesques, d'immondes artefacts en provenance directe de pays où l'homme blanc peut se livrer, sans les injustes contraintes de lois visant à assurer au labeur de chacun une rétribution qui lui permette de survivre péniblement, à ses péchés mignons que sont le fait de faire suer le burnous et de piller sans vergogne avec cette joie d'enfant qui le caractérise les ressources naturelles des pays producteurs de merdes à deux euros - j'entends par là l'ensemble des endroits où le salaire moyen est inférieur au prix d'un Iphone 5, ce qui nous laisse une certaine marge -, si Pier Import, donc, nous inonde d'objets tous plus moches les uns que les autres en provenance de ces pays, existe-t-il dans ces mêmes pays producteurs des magasins Pier Import vendant nos propres merdes artisanales aux locaux à des tarifs prohibitifs ? Ah… J'sais pas pourquoi, mais j'imagine assez mal un Pachtoune moyen s'extasiant devant un authentique sabot breton ou un béret basque taillé dans la masse…).
Alors
j'use donc du seul pouvoir que j'ai en ma possession, ayant été mordu
par un octet radioactif : je dis au monde entier (7 milliards
d'individus à ce jour, quand même… et pendant que vous lisez ces
conneries au lieu de baiser, les chinois viennent de nous faire encore
34 ouvriers d'usine), pour cette nouvelle année…
Bonne année, mon cul !
Je
vous souhaite si possible, à vous et à tous ceux que vous connaissez,
d'échapper aux calamités qui ne manqueront pas de pleuvoir au cours de
cette année et des suivantes sur vous, sur moi, sur tout le monde, mais soyons franc surtout sur vous ou sur quelqu'un d'autre car je ne suis pas moins égoïste que vous qui me lisez, ce qui fait potentiellement 220 millions de personnes selon wikipedia mais me paraît d'un optimisme forcené quand au nombre de francophones dans le monde et surtout au niveau de la langue française enseignée dans ce pays…Allez, soyons réaliste, ce blog sera lu - et surtout compris - par 12 personnes maxi…
Et pour le même prix ms'ieurs
dames, le grand marabout pépère vous livre ses prédictions en direct
live que vous pourrez consulter ici-même l'année prochaine, si la 18ème
fin du monde n'a pas encore eu lieu (l'année dernière, année du mexique
oblige, le calendrier aztèque était mis à contribution. Cette année,
c'est le Vietnam, le pays de l'année. Allez, amis Vietnamiens, vous
avez bien vous aussi quelques prédictions apocalyptiques, calendriers à
la con, ou prophète avec des blagues carambar à la mords-moi-le-Nostradamus sous
le coude !? Mmmh? Z'allez quand même pas faire moins bien qu'une poignée
de peones tropicaux bordel ! Allez ! Ksss Ksss ! Pondez nous une fin du
monde alambiquée et bien douloureuse, un supplice comme seule l'Asie
sait en inventer, avec des petits bouts de bois sous les ongles pour
tout le monde à la fin !) :
- Il y aura des guerres. Beaucoup. En Afrique. Et en Orient aussi.
- Il y aura des morts. Beaucoup.
- Le PSG se prendra de belles branlées. Beaucoup.
- La france perdra des emplois et on s'inquiètera. Beaucoup.
- Il y aura des augmentations de taxes et d'impôts en France. Là, j'ai même pas besoin d'ajouter d'adjectif qualificatif, ce qui prouve que toi aussi, tu as un don de voyance exceptionnel.
- Il y aura des maladies. Pas mal également.
- Il y aura des maladies honteuses. Beaucoup.
- Il y aura des indigestions. Beaucoup aussi.
- Vous aurez un bouton qui gratte, là…
-
Le monde ira cahin-caha, de catastrophe en crise, jusqu'au bouquet
final, et vous regarderez ces prédictions en vous disant qu'après tout
ça vaut largement les analyses pointues des spécialistes en blouse
blanche ou en costard cravate qui viennent faire les pitres dans les
journaux ou la télé mais vous divertiront certainement moins que moi en mentant beaucoup plus…